「我所認為的”符合教育理念”的是什麼？那些我認為我所不滿的，又是什麼？兩者在價值上是二分的嗎？還是都是我自己不斷加深的假想，想像到最後，學校裡好像僅存”壓迫學生”v.s “解放學生”二元對立？」
前言......
2014，兩年前的10.16，那天鐵定是星期三不會錯，因為諮商理論是週三的課。我的諮商理論老師，我暱稱為大師老師，也是我的心理諮商啟蒙老師之一。
謂之啟蒙，代表我認為在我成為一名心理諮商師的路上，他們是真正教給我心理諮商的內涵，以及心理諮商會怎麼做、可以怎麼做的人。
我自認我的啟蒙老師有兩位。
前一陣子，看著我的部落格分類，想著，雖然這個落格想寫心理諮商，但那個名為「說心理諮商」的分類卻一直是空的。這也有趣了。是一個好酒沉甕底的概念嗎？Save the best for the last？？
於是，某天我忽地盤算，要說心理諮商之於我是什麼，而我得到了什麼，恐怕不能不從我的兩位啟蒙老師說起。而要在部落格書寫，就還是幫兩位取個稱謂吧。既然要兩位一起寫，就把大師老師的暱稱在這個部落格系列一併統一吧。不如兩個便叫Espresso老師與Mocha老師如何？大師老師很像Espresso，上課經常有被雷打到、五雷轟頂的感覺。我只喝過一次Espresso就敬謝不敏，實在太霹靂，味覺還有些受不了。但Espresso老師不錯，還能跟隨品嘗。Mocha老師，加了巧克力還有牛奶，就知道和Espresso不一樣，我們下回再來細聊這杯吧。
今天有個神奇的經驗，一時卻不知道該怎麼描述。
也許是今天課堂我所在的那個空間位置剛好形成了一種動力。在那個位子我和老師距離非常近，當我看著老師時也不太會看到任何同學，導致我就這樣好像單獨和老師進去了那個對話。如果今天我坐得遠一些？也許我的發言會像是一個單純的課堂發言，而不是今天那樣。但Maybe也可以說，我對老師的帶領和同學的接納是信任的，所以最後發生的，就以那樣的模樣出現了。謝謝同學給我的回饋還有抱抱。謝謝今天的這些。
簡單說，我在老師的課堂上發言，講不到幾句竟就開始哭了。全然始料未及、脫稿演出。其實我早覺得這學期在這堂課上，某天因為某些主題我一定會有情緒跑出來，也極可能哭，但是在今天這個主題卻是很意外的。
老師說，情緒就是一個messenger。(就好像老公說小孩子發燒本身不是問題，發燒只是一個sign，重點是要去找出為何發燒的原因)
我從沒來不曉得、不知道、不認為，我對身處教育的這一切，竟然有這麼多情緒。回想，上一次因為”教育的事”而哭得這麼難過，比今天還難過，是三年前我記了學生一支警告。結果我跟當時還是男朋友的老公談論此事時，他對我採用記警告的作法非常不以為然，讓我很受傷。
現在想想，從實習那年開始初到現場的衝擊、三年前的受傷、今天的情緒，這些都是有關連的。
坦白說我很俗辣，即使有很多地方我覺得自己並不認同，但這些年來我還是很能去配合學校、同事或家長的期許。(藉由討好取得控制權的控制型?)沒有想到，這些不能整合的、被我一直以為是認知層面、是理念相左的東西，其實不是只在認知層面影響我的。
今天和老師的對話，我發現，其實，我一直沒有認真思考過我到底想給學生的是什麼東西。我卻一直以為我懂，我是對的，我的比較好。我所認為的”符合教育理念”的是什麼？那些我認為我所不滿的，又是什麼？兩者在價值上是二分的嗎？還是都是我自己不斷加深的假想，想像到最後，學校裡好像僅存”壓迫學生”v.s “解放學生”二元對立？
過去，我覺得我是對的，也許有部分是太自恃自己的大學畢業證書上寫的是”教育系”三個字。我所想的好與壞、對與錯，到底是什麼呢？
也許，對的並不如我想的那麼對，錯的並不如我想的那麼錯。
在大學念了五年，現場也待了五年(整整十年了?!)，今天的我，好像第一次體會，原來這就是把自己倒空的狀態。
我要重新來問自己：我所想帶給學生的是什麼？不是大學老師教給我的教育，也不要是教科書上寫的教育，是我拋下那些，真正開始思考的。
後記：我為那時就能寫下這篇文章的我感到驕傲耶。「哇！其實我那時就看出了自己所有的盲點了！那句"藉由討好取得控制權的控制型?"更是說得一點也沒錯啊」。是說，OK，如果覺察分為理智上(intellectual)的覺察與情緒上(emotional)的覺察，從理智上的些許領悟開始，走到今日，也是足足過了兩年了，仍在走。
成為一個人，或，成為一名心理諮商師，是一條漫長的旅程。
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