戴上諮商心理的眼鏡看電影與人生

嗯，總覺得未來的某日，會想去全人中學待上一會兒。

話說，我終於在去年辭去國中教師的工作，實現了我置頂文所說的拋下鐵飯碗。

(至於有沒有迎向金湯匙就不敢說了XD)

(倒是先迎向我的第一筆退撫金。我把它領出來了，頗有破釜沉舟之意)

其實，進入諮商研究所就讀的這幾年，我的生涯經歷了大幅變動(刺激的事)，

不外關乎職業上的重新定向，以及關係上的重新定向，

吃醋這東西，現在想想挺有意思的。

我過去的另一半很愛吃醋，不料這竟成為一個對我們關係殺傷力很大的事，因為他的吃醋常讓我感到被指責。

我被指責後，便開始覺得對方需要的是一個專情黏人的對象，但我不可能變成那樣的人，所以「我們應該不適合吧？我們分手比較好吧？」的想法很快就冒出來了。

而最後還真的都「心想事成」。(該說聲恭喜發財、萬事如意.....?)

直到接觸心理諮商前，我並沒有發現自己在愛情中都在跑這個模式。後來即使發現了，但是也已經累積了很多不滿。

同時，「我們應該不適合；我們分手比較好」的自我內言也已經在與對方的關係中，跑太久，跑太深，可說是無力可回天。

The Work，中文譯「轉念作業」，正好是我的研究主題。但就其原文，最純粹的意思，就是直接譯作「功課」。

講起功課這兩個字，腦中就浮出受訪者的聲音，也是我的訪談文本：你知道你有功課要做了。你願意去做嗎？不做也可以的。但做了，你可以有很多的收穫。

The Work這個工具，我自己認為特別主打處理「憤怒、生氣」的情緒。它有一個作業單，叫作Judge Your Neighbor Worksheet，批評鄰人作業單。

裡頭有六道問題，舉其中幾題例如：我對對方很______(填入情緒)因為對方______(做了什麼事)。我要對方_____(做或不做什麼)我才會高興。對方應該/不應該_______。我認為對方就是個_______的人。

然後，作法是針對這六道題，挑選自己最有感受的一道，開始自問四個問句，並做反向思考。詳情可點入此網頁。

四月的某個周末，我在其中一位受訪者家中，經由對方的帶領，讓我走了、體驗了一遍The Work的歷程。雖然我之前自己練習時稍體驗過，但那日在對方的協助、引導下，我確實更加體會到了受訪者口中這個轉念作業的「威力」。那天我做功課的對象是我的愛師。我既喜歡他，敬仰他的厲害，但又極度排斥與他互動中被引發的受控感。

六道題的最後一題是：我再也不要和對方經歷_______。我寫下，我再也不要聽到他告訴我該怎麼做比較好。然後，做反向思考，則是將句子改成：我期待再度聽到他告訴我怎麼做比較好。

把這個句子唸出來後，我眼淚就掉下來。我感受到自己其實是非常渴望靠近他的，但因為我自己不知道如何面對他想告訴我怎樣做才好、才對的面向，所以氣他，有時也變得想刻意躲避他。

今早打開臉書，覺得這個頁面好吵、好令人煩躁。

我知道不是頁面的錯。

雖然我心情平靜時偶也不免覺得臉書越來越愛給我看一些我不感興趣的東西，討人厭的機器人，但我知道今天的煩躁主要是來自我自己了。

還是找個安靜、清幽的地方寫下今天此刻的胃脹心情吧。

接下來的日子，我的心情大概都不脫這樣子(是的，就是像標題中的那樣子)；

而且，不知道要維持多久的時間。

「我所認為的”符合教育理念”的是什麼？那些我認為我所不滿的，又是什麼？兩者在價值上是二分的嗎？還是都是我自己不斷加深的假想，想像到最後，學校裡好像僅存”壓迫學生”v.s “解放學生”二元對立？」

前言......

2014，兩年前的10.16，那天鐵定是星期三不會錯，因為諮商理論是週三的課。我的諮商理論老師，我暱稱為大師老師，也是我的心理諮商啟蒙老師之一。

謂之啟蒙，代表我認為在我成為一名心理諮商師的路上，他們是真正教給我心理諮商的內涵，以及心理諮商會怎麼做、可以怎麼做的人。

我自認我的啟蒙老師有兩位。

前一陣子，看著我的部落格分類，想著，雖然這個落格想寫心理諮商，但那個名為「說心理諮商」的分類卻一直是空的。這也有趣了。是一個好酒沉甕底的概念嗎？Save the best for the last？？

於是，某天我忽地盤算，要說心理諮商之於我是什麼，而我得到了什麼，恐怕不能不從我的兩位啟蒙老師說起。而要在部落格書寫，就還是幫兩位取個稱謂吧。既然要兩位一起寫，就把大師老師的暱稱在這個部落格系列一併統一吧。不如兩個便叫Espresso老師與Mocha老師如何？大師老師很像Espresso，上課經常有被雷打到、五雷轟頂的感覺。我只喝過一次Espresso就敬謝不敏，實在太霹靂，味覺還有些受不了。但Espresso老師不錯，還能跟隨品嘗。Mocha老師，加了巧克力還有牛奶，就知道和Espresso不一樣，我們下回再來細聊這杯吧。

今天有個神奇的經驗，一時卻不知道該怎麼描述。

這週一直很想喝mojito。薄荷、檸檬、氣泡感與大量碎冰。酒精的話，其實，我一直認為自己不勝酒力。

每次去點，都要求bartender幫我把酒精去掉。(講成這樣，好像我很常喝，很常上酒吧，其實....我生性害羞，酒吧這種地方我很少去的)

最近我的摯友也把她荒廢六年的部落格拿出來寫了。

拜讀後，我覺得我的文章實在是寫得太認真，太勸世，

實不足以展現我本人多元的性格風貌：性感中帶有睿智，批判中帶有懷柔，小孩裡住著一個大人，大人裡住著一個小孩，成熟中帶有可愛，可愛中持有成熟。

(哈哈哈哈哈，寫完後自己先笑場一番)

也實是讓我有「讀文不如一見」的感覺：與其在這邊打文章，用嚴肅的文字嚇人，是不是直接去開一個youtube視頻，邊彈吉他邊脫口秀，以michael jackson月球漫步進場，搞不好收視率還高一點。

「每每一自我整理完，那種愛情的衝動也不見了」，會不會是，由於passion已經被reason掌控了，所以，就再也出不來，或變得不願出來所致的呢？

原來，酒後吐真言，是這麼一回事。

昨晚與朋友們相約啤兒下肚，讓人一覺呼呼好眠。

未料，清晨5:55，睜開眼意識清楚。頭雖小漲，但躺在床上，內心的其中一隻烏龜就開始一個人(一隻龜)地說起話來。

連空椅都不需要，就講得聲淚俱下，儼然要角逐本屆金馬獎最佳女主角。(也可以角逐解離型人格診斷)

OK，i see，用情緒在說話時，果然跟用理智是完全不一樣的。

情緒想說的東西，不需要經過思考後果，也不用理智來操煩這到底是事實抑或是自己的投射。

「理解，是無法用"教"就能學會的，需要透過的方法是：每當發生了各種情緒時，就先回來整理自己。」

「OK，我也明白了，原來，我這麼希望大家要"理解"，是因為，我自己，就是最怕，我，不能被理解或被接受。」

寫了昨日「這篇故事」，臉書友人一問：「想被看重的小我也料到會招來批評的小我群，但仍然勇往直前嗎？感覺後面還有別隻在發抖啊……」
一席問話，勾起我這個，其實早已經啟動些許時日的歷程了。
要書寫，而且是要用心理諮商的觀點去評時政的我，其實，也有畏懼與擔心。

眾人接受嗎？曲高和寡嗎？會被認為在共三小嗎？

但是，既然想要談「理解」，我自己自然是不能迴避這些情緒。因為，理解，是無法用"教"就能學會的；理解，對我自己而言，比較像一個，我作為諮商師的理想、終點、目標，而要邁向這條路，需要透過的方法是：每當發生了各種情緒時，就先回來整理自己。按精神分析，這叫收投射，心理師，必須去處理自己對當事人的反移情。

感謝電影腦筋急轉彎的出版，讓我們能以淺顯易懂的方式，解釋各樣的情緒狀態；這些情緒，都在影響我們的運作。有時，我們真的不是萊利本人，我們是，被怒怒控制的萊利。而那些，在控制台掌控主人的情緒們，有時，我們稱之為「小我」。