7月1號開始實習。10月初個案正式一一進來。12月底的今天下午，首次發現自己很認真在想我的當事人到底現在怎麼了、為什麼說這些話、看著逐字稿想著這段話什麼意思，想得頭頗痛。
(是真的有點痛，不是比喻。重重的；大概是午睡沒睡飽)
我感到自己卡住的點，在進入8~10次的這些關係裡，終於浮現。蜜月期過了。
我開始覺得自己不知道能否繼續給當事人幫助，因為看起來他們都已經有一些自己的"解方"。
或說，他們都能解釋自己到底現在在做什麼以及為何這麼做。
可是，我所學到的東西，會告訴我，這樣的覺察是不夠的。
但是某一部分的我，又抗拒聽到有人告訴我，我的覺察是不夠的，好像在說，我根本還不足以為我自己作決定。
雖然，打完上面那一句後，我似乎可以稍微分離：我的狀態能否為我自己決定，跟當事人能否為他們自己決定，其實都是可以的。
可是，到底要擁有多少的覺察，才能作出所謂的"自由的決定"？
我感到我非常抗拒要告訴當事人：你要不要多看看？
某一部分的我非常地相信當事人需要停下來多看一下發生什麼事了，但我又抗拒且質疑自己這樣的念頭。
我感到，我在學習諮商的過程中，正在重演很大一部份的"自我分化"；
好像我一直在對抗某些我所學到的，但我又同時相信那是真的對當事人有用的。
我覺得有用、我也相信那是真的，可是，我覺得太難了，我做不到。
既然我做不到，那我自然就覺得，非常下意識地，我不認為我有什麼理由要求我的當事人往那裡去。
那，我到底用什麼學派成功幫助過我自己呢？
打網誌自我整理的學派、和朋友抱怨的學派、寫日記的學派、情緒被人同裡的學派、做些事情感到很有power以及fun的學派、對自己作認知治療的學派。
看來，其實，都是可行的，也都是生活的一部份。
嗯。好吧。我試試看，我可以怎麼整合這些。
我想，一名諮商師可以把自己整合得多好，就可以幫助當事人把自己整合得多好。是這樣吧？
(還是這也是一個可以駁斥的信念。挑戰一下。其實，就算我整合得很差，我也可以幫助當事人整合他自己啊。那就老實告訴當事人，你們一定都可以做得比我好的，世界上最沒辦法整合自己的人已經在你們面前了，世界不會再壞了。這樣搞不好也考以幫助到當事人耶，誰知道。雖然這樣想很阿Q啦，哈哈。)
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