對話一：
「蛤...我才不會想玩旅行青蛙哩。」任性女友盯著螢幕撇嘴。
「我不能接受。哪有人這樣，他說走就走，我就只能在那個有限的螢幕畫面點來點去，等他回來，幫他打包摘葉子？！那多無聊。那我也要出去旅行，我才不要在那邊等他。」
任性女友不免想起《好好照顧我的花》這本書。她才不想等人。她要走人。
「如果是這樣的話，那我為什麼要跟他在一起？那我也要出去了。」
結語：聽說這遊戲更接近親子關係的描繪。如果硬要套用在伴侶關係，恐怕只能當作青蛙王子對公主的考驗了。
對話二：
「蛤~~~我覺得你對待青蛙都比對我好~~~」任性女友盯著另一半撇嘴。
「有嗎？」
「你都幫青蛙打包，都沒有幫我打包。」
「如果你要出門，我也會買東西給妳阿。我也會幫你打包。」
任性女友心想：重點不是打包，是你都在玩旅行青蛙，忽略我。
結語：不是旅行青蛙的問題，只要投入另一種活動太久就會引發女友被忽略感，近似要與小三爭奪。
就像阿母與女友掉下水，逼你要選誰的抉擇。
女友與青蛙，究竟要選誰呢？
對話三：
「蛤~~~我覺得你對待青蛙都比對我好~~~」任性女友盯著另一半撇嘴。
「有嗎？」
「你都幫青蛙打包，都沒有幫我打包。」
「如果你要出門，我也會買東西給妳阿。我也會幫你打包。」
「重點不是打包啦。是你能接受青蛙這樣說走就走，但要是我這樣，你才不能接受呢。」
「如果你要出門，我一定也會等你回來。」
結語：如果另一半真的不在意與任性女友長期分離且她說走就走，我猜任性女友也不會比較開心吧？
搞不好還會引起另一種「你是不是不夠愛我?」的焦慮。
心得：
旅行青蛙近日爆紅，網路上也有文章分析過關於青蛙與玩家所建立起的「依附感」，是使得這款「明明也沒有要做什麼」的簡單遊戲，意外地勾住玩家的心。
不過，撇開作為玩家，某日，我的另一半興奮地跟我分享「旅行青蛙」這款遊戲時，結果短短幾分鐘，我就發現自己被勾起兩三個情緒。
當下我一點也沒有想要對這款遊戲感到興致勃勃，反而猛烈跑出一股「牠就能四處去玩？我就只能在哪幾個畫面點來點去？！」的不爽感。
哈哈哈。我到現在都還弄不清我到底把牠投射成誰了，這麼生氣。
或許要說，只能等待明信片、替青蛙打包、看牠回家沒，實在讓我感到在這段關係裡太被動了，每經歷一次動作竟都讓我覺得牠無比自由而我無比不自由。
我實在沒法忍受待在這個位置阿......。(對話一 的情緒)
接著，看著另一半開心地幫牠準備行李，我竟然也莫名地不爽。感到這隻「只需要寄明信片回來」的青蛙就能這麼討人喜愛，還能讓人甘願幫牠整行李。
那種「牠明明也不用做什麼，就能得到全部的愛」的情緒超深。
有趣的是，剛開始學心理諮商的時候，我總會想帶當事人去看這個情緒與原生家庭中的經驗根源在哪裡。
但走到現在的我，又換到另一種見山不是山的思考：搞不好跟原生家庭的互動也沒有太大的關係。
因為很多被視為是手足競爭下的情緒，我都有，例如這個「牠明明也不用做什麼，就能得到全部的愛」。
但我是沒有手足的。I'm an only child. 所以手足競爭的解釋，沒能回應我自己的疑惑。
這個情緒對我來說，彷彿更像是與生俱來，只要你看到別人顯得多愛別人、多疼別人一些時，你就心生不滿。
不管那人是手足，還是幼稚園時一個看起來比你更乖巧更受疼愛的同學，還是現在那隻「什麼都不用做，就能得到全部的愛」的青蛙。
(對話三的情緒)
至於對話二，倒是讓我想到一篇質性研究〈Gamer Widow: A Phenomenological Study of Spouses of Online Video Game Addicts〉，
做報告時讀到的期刊文章，出自The American Journal of Family Therapy，美國家族治療期刊。
用widow，守寡，這個字當標題，言簡意賅又有畫面，(真不愧是質性研究)。
另一半如果是3C沉迷者，那感覺便像是守活寡了。
不過如果是以3C遊戲增加彼此連結，例如開心地分享，甚至一起玩、一起參與，或許就能解決這個狀況吧。
(如果兩個人一起養青蛙，會不會又會變成跟青蛙爭寵要比較誰收到的明信片多啊?XD)
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